Prečo sa ľudia hádajú?

Hádky (takmer) nikdy nie sú zábavné. Tieto malé súboje o “pravdu” často zanechávajú vo vzťahoch veľké škody. Nielen hádanie sa, ale aj rozhovory na náročné témy, od hodnotovo vyhrotenej diskusie pri rodinnom stole až po nepríjemnú spätnú väzbu kolegovi v práci, vedia byť neskutočne ťažké na vedenie takým spôsobom, aby sme v nich rozprávali racionálne, slušne, bez zbytočných argumentačných faulov a len tými emóciami, ktoré konverzáciu neunesú do extrémov. 

Zvládať náročné rozhovory nie je vrodená vlastnosť, ale naučená zručnosť, ktorú je našťastie možné rozvíjať. Či už v pracovnom prostredí alebo súkromnom živote, správnym využívaním nástrojov na efektívne rozhovory, je možné presmerovať výmenu názorov do konštruktívnej a produktívnej roviny, kde je jednoduchšie dosiahnuť výsledku, či dokonca vzájomného kompromisu. Ako na to? 

Nešportové správanie v debatách 

Netreba zabúdať na to, že v kvalitných rozhovoroch nejde o výhru cez všetky mŕtvoly, ale k vzájomnému pochopeniu. Prvým krokom, ktorý môžete urobiť, je uvedomiť si, aké argumentačné chyby a kognitívne disonancie ovplyvňujú naše rozmýšľanie a spôsob komunikácie. Chýb sa dopúšťame všetci, či sa nám to páči, alebo nie. Najlepšie je začať s analýzou vlastného myslenie a uvedomením si, ktoré chyby nás najviac ovplyvňujú. 

Nesprávne logicky postavené argumenty sú také, ktoré je možné vyvrátiť racionálnym uvažovaním. Medzi najčastejšie fauly patrí útok ad hominem, kde v argumente neútočíme na podstatu argumentu, ale obmedzuje sa na útoky na jeho autora, konkrétne na jeho osobné vlastnosti či charakteristiky, ktoré s jadrom argumentu nemusia mať nič spoločné. 

“Si ešte mladý, ty o živote nevieš nič!”

Často vyskytujúcim sa faulom je aj takzvaný slamený panák, ktorý síce vytvára dojem refutácie argumentu, ale namiesto pôvodnej pointy sa sústreďuje na inú tému, reaguje len na jeho časť alebo skreslenú verziu. Vytvára pritom dojem silnejšej pozície, no na základe skutočností, ktoré s podstatou nemajú veľa spoločného. 

“Myslím si, že zdravotníci by mali dostávať vyššie platy”

“A čo učitelia? Tých si vôbec nevážiš?”

Ďalšou, mnohokrát vedomou manipuláciou v konverzácii je chyba nazývá šikmá plocha. Jeden z partnerov v konverzácii pred toho druhého predloží príklad situácie, ktorá spustí reťazovú reakciu udalostí. Tá často končí v extrémnom až katastrofálnom výsledku. Pritom nie je vôbec zaručené, že táto reťazová udalosť bude na seba skutočne nadväzovať a taktiež, že neexistuje žiaden bod, v ktorom by sa reťaz pretrhla a skončila v inom výsledku. 

“Keď zlegalizujeme manželstvá párov rovnakého pohlavia, kde to skončí? Ďalší budú zoofili a pedofili?”

Určite sa už každý stretol v konverzácii so situáciou, kedy pred vás druhá strana predložila falošnú dilemu. Buď je pravda A alebo je pravda B, pričom často stoja na opačných póloch. Pritom je úplne možné, že existuje zlatá stredná cesta alebo možnosť C, D, E, F…

 “Buď si veriaci alebo si nemorálny človek.”

Podobných argumentačných faulov, ktoré sú založené na nesprávnej logike, útočia na emócie alebo inak manipulujú sú stovky. Cestou ako sa im vyhýbať vo vlastnej konverzácii a nenechať konverzáciu uniesť je naučiť sa ich rozoznávať, zastaviť a vedieť na ne primerane reagovať. 

Čarovné slovíčka na zdvihnutie úrovne

Pokiaľ konverzácia prebieha argumentačne správne, môžeme zápasiť s vlastnými emóciami, ako aj vyhrotenými emóciami druhej strany. Emócie je ale v racionálnych debatách potrebné krotiť, pretože zakrývajú podstatu argumentov a odďaľujú dosiahnutie záveru. 

Vo svojej komunikácii tak vieme používať formulky, ktoré nám dovolia uvoľniť napätie a získať priestor a čas na analýzu predložených faktov a argumentov. Znejú napríklad takto:

“Prihliadnuc na nové informácie som zmenil svoj názor.”

“To som teda netušil. Zrejme som sa doteraz mýlil.”

“Podľa predložených dôkazov to vyzerá tak, že si tieto veci ešte potrebujem premyslieť.”

“Vytvoril si veľmi silný argument. Pouvažujem nad tým, čo si práve povedal.”

“Nikdy som nad tým takto nerozmýšlal. Ďakujem. Odteraz už budem.”

Žiaden človek sa ešte ukľudnil po tom, ako mu niekto povedal, že sa má ukľudniť. Pokiaľ potrebujeme, aby sa protistrana umiernila, môžeme v konverzácii pokračovať nasledovne:

“Myslím, že som správne neporozumel. Môžeš mi to vysvetliť znova?”

“Rozumiem tvojim pocitom, len chcem aby si pochopil, že…”

“Chcem ti porozumieť, povedz mi to krok po kroku ešte raz.”

Ak sú emócie vyhrotené na obidvoch stranách, je lepšie konverzáciu na prerušiť a doriešiť s chladnou hlavou. Správna reakcia je rovnako dôležitá, ako správne argumenty. Mať poriadok v diskusii je dobrou stratégiou k tomu, aby ste sa zbytočne nestratili v spleti tvrdení a názorov. V AKM máme kurz špeciálne navrhnutý tak,  aby vám pomohol upratať si v myšlienkach a nájsť poriadok v bežných debatách, ako aj vyhrotených konverzáciách. Dostanete do rúk nástroje na to, ako si zachovať chladnú hlavu a držať kurz ťažkých rozhovorov tým správnym smerom. 

Prvé školenie začína vo štvrtok 20. októbra. Tréning absolvujete pod vedením skúseného lektorského tímu, ako aj Jánom Markošom, šachovým veľmajstrom, spisovateľom, filozofom a priekopníkom v téme kritického myslenia na Slovensku. Naučte sa s nami základy argumentácie, umenie správnej reakcie, vhodné spôsoby vedenia nepríjemných rozhovorov. Prečítajte si viac.